古诗有云:“少小离家老迈回,乡音无改鬓毛衰。”
高校同学,来自豪江南北,但没法走到那里肄业,方言已经是融入骨子里的工具,永久没法剔除。
一位高校同学,来自一个地域,带着一种口音,代表的是一类文化微风尚。
但是,由于方言的分歧,在高校的进修生活中,也会发生各类笑话。
明天,就让我们一路来感受各地方言的兴趣吧!
对于那些没有标明具体地域,或是外乡人比力难明的方言,你能分清究竟是那里的吗?
01
导师接了一个与市里多个部分合作的大课题,因而召开一切研讨生开会。
现在开飞(开会),首要就是明白一哈使命合作:
小A,你负责典型猪(电信局)。
小B,你负责叫肉猪(教育局)。
小C,你负责人是猪(人事局)。
小D,你负责娘是猪(食粮局)。
小E,你负责斗地猪(地盘局)。
小F,你负责老斗猪(劳动局)。
小G,你负责拐腿猪(河山局)。
小H,你负责有点猪(邮电局)。
我再夸大一哈:你们要把各个猪的负责人电话拿到,以便联系!
02
重庆一所大学的保安,在校门口拦下一个骑自行车速度过快的同学。
这个同学说:“都是重庆人,给个体面啥。”
保安说:“莫豁我,你一看豆不是重庆嘞。”
该同学反问:“你郎凯晓得我不是重庆嘞?”
保安说:“你莫不认可,等我拦个重庆的给你看。”
这时辰,另一个同学骑自行过来了,保安摆手拦车。
成果阿谁同学飞奔而过,风中远远传来一句:
“你个哈mp,过来追劳资啥!”
保安转身对适才的同学说:
“看到没得,勒个才是重庆滴,你娃儿一看豆是成都滴!”
03
体育教员:同学们,上课前我们先热个身,尿操场一圈!
同学们:啊!?......
04
历史考试现场,考卷印着这么一道填空题:
「1972年访华的日本辅弼是____」。
同学A想不起来,因而偷偷问旁边的学霸B。
B低声回答:「田中角荣!」
A听了后,心中嘟噜道:「吓?填张国荣?甘都得......」
但鉴于B是学霸威望,A最初还是决然在试卷上填了「张国荣」。
05
教导员:“碎娃娃,你不敢吃可乐。”
门生:“我不敢?恶作剧,我已经喝了十几年可乐了。”
教导员:“你就是不敢,怎样不听话啊!”
门生:???
后来,才晓得,你不敢吃可乐,翻译过来不是“You don't dare to喝可乐”,而应当是“You shouldn't 喝可乐”的意义!
06
舍友A和B是老乡。
一天早晨,舍友A内急,但舍友B一向在洗手间,因而拍门。
舍友A:你在洗手间洗sa?
舍友B:洗sa!
舍友A:洗sa?!问你洗sa????
舍友B: sa!!!
舍友A:sa?
宿舍其他室友:????????!
舍友B::……头头头!!!我洗头!!!
PS:啥念sa(第一声),头念sa(第四声)
07
上节课,我听教员忽然说到「大不了PS」。
后来又听了非常钟,实在没听懂,只好问身旁的人他在说什么。
本来是:WPS......
08
大一入学军训的时辰,我们教官总是很负责地喊:
“要阿姨!要阿姨!”
09
很多年前,法令课来了个刚结业的年轻教员,一嘴方言:
代理仍(代理人),拜代理仍(被代理人),有一个鹅子(儿子),一个女鹅(女儿)……
10
大一上逻辑学时,听了几周教员口中的“胖蛋”,一向都不晓得是啥意义
直到后来,有一次教员念题,对着笔墨我才晓得他说的是“判定”!!!
11
物理课上,教员讲授:
“一个丘儿,从空中啰下,啰到一个碳黄上,成果碳黄弹哩,依照牛儿蹲第一定律,吮捡……”
设想一下,你在上物理的进程中,无时无刻不在做着一道道汉语完形填空……
12
尝试室的钢瓶阀拧不动了,因而,刚进课题组的师弟,去问师姐该若何处置。
师姐:我们尝试室有锤子吗?
师弟:有个锤子!
师姐:既然有锤子,你怎样不拿来敲一敲呢?
师弟:莫得,有锤子锤子!
师姐:到底有没有锤子?
师弟:有锤子!
师姐:那为什么不拿来敲呢?
师弟:敲锤子!
师姐:是敲钢瓶不是敲锤子。
师弟:那你说锤子!
师姐:我说的钢瓶。
师弟:锤子!
师姐:你听不懂我措辞啊?到底有没有锤子?
师弟:没得,有个铲铲啊!
师姐:尝试室究竟是有锤子还是有铲铲?
师弟:有个锤子的铲铲。
师姐:(发狂了)......
13
有一天去食堂排队打饭,前面两个女门生在聊天。
门生A:昨天么克(云南方言:去)上课,今早被教导员拉到办公室里操了,操了一上午,饭前才刚操完。
门生B:这个新教导员是有点凶呢!他上次操我,我都不敢作声。
排队中的我......心想:风气居然如此开放!!!
后来才晓得,「操」在云南语中就是「骂」的意义。
14
两名研讨生室友,都不晓得钥匙放哪了,进不了宿舍,商量着怎样办。
室友A:“钥匙似乎没了,把锁别开吧。”
室友B:“到底没没没?”
室友A:“我也不道没没没。”
室友B:“要没没你让我别,别别了,别秃噜了咋整,要别,你个个体!”
室友A:“我个个体就个个体。”
后来钥匙找到了,但锁坏了。
室友B:“我就说没没,你个个非得别别此外。”
室友A:“适才,我个个也不道没没没,就别别,别别咋的了,别坏了再买一个呗,你了了啥啊?”
室友B:“我了了啥了我了了。”
室友A:“你了了了了的还了了啥了你了了?别瞎了了了!”
15
几个研讨生在宿舍做饭,请新入学的师弟。
主厨的师兄,看着其他人吃的有滋有味,出格高兴,也逐一品味自己的技术。
当尝到麻辣鸡块的时辰,大呼一声:“坏菜了!”
师弟扭头就把嘴里的菜吐到了渣滓桶,严重的说:“啊?哪个菜坏了撒?”
其他人都笑的前仰后翻。
主厨告诉他,唐山的“坏菜了”,就是“好事了”的意义,那道菜忘放盐了。
吃完饭后,大师都搭手整理桌子,师弟也很会来事。
师兄对他讲:“不用你端盘子了,一会儿你把桌子骂骂就行。”(骂骂桌子,就是用抹布抹抹桌子的意义)
小伙子眼珠子瞪的贼圆,捣鼓了一句:“你们唐山吃饭还这么多讲求撒。”
等整理完桌子上的碗筷,只见师弟站在桌子前,一本端庄的指着桌子骂道:
“你奶奶个锤子撒~”
16
我告假,说我咳嗽抱病了
教导员是潮汕人,说:“你成天坐在疯狗(风口)旁边,固然会病啦!”
此话一出,我的同桌立即低下了脑壳。
17
一位本国留门生想学汉语,就找了一位广东的门生。
广东门生:相互进修,你教我英语,我教你汉语。
本国留门生:Deal! Delay no more!(丢!丢你雷姆!)
广东门生:不愿意就算了,你怎样骂人啊?
一样是这句话。
几个室友打CS,广东的小哥一向冲锋在前,一向喊“丢雷、丢雷”。(Ps:太兴奋时的口头语)
跟在前面的几位一阵狂扔雷,把广东小哥也炸死了!
广东小哥一阵发狂。
18
福建人和东北人玩成语接龙:
福建人:心心相印
东北人:印贼作父
福建人:父相危险
东北人:害想咋滴
福建人:地老天方
东北人:方兴未耐
福建人:耐以保存
东北人:存生雪花
福建人:花混图强
19
“五一”小长假,一位本国留门生和一位上海同学骑车出行。
上海同学:我们去哪玩?
本国留门生:Garden Hotel(花园酒店)
上海同学:好吧,不外有点远!
成果,他们骑了2个多小时,终究到达嘉定沪太路。
20
门生行将出国留学,向教员离别。
教员要肄业生留意两个题目:
不要读博,不要写代码。
门生将信将疑,想想也对,他熟悉的博士和写代码的人,肯定混得很一般。
多年今后,他才明白教员说的是:
不要赌博,不要吸大麻。
21
开班务会,教员很是生气地说:
不要拔我腋毛,否则我就要卖淫了...
翻译:不要把我惹毛,否则我就要骂人了...
22
一个同学问山东的室友:
“你们山东人怎样吃煎饼大葱?”
山东室友:“就酱吃!”
同学盛怒:“装你mp台湾人!”
23
明天检查宿舍卫生。
舍长分派使命:
“老三,你个子最高,就辛劳一下扫除天花板的猪猪网(蜘蛛网)吧~”
24
广东籍的一位大学新生,到食堂吃饭。
他来到一个小吃铺前,问道:
“阿姨,睡觉(水饺)几多钱一晚(碗)啦?”
阿姨:“地痞!”
新生:“六毛?很廉价的啦,要两晚(碗)啦!”
25
一位大学新生到甘蔗摊前买甘蔗。
卖甘蔗的妻子婆说:
“你把钱给我,我嫁给你。”
新生听了吓一跳,撒腿就跑。
说给福建莆田的同学才晓得,本来莆仙话中的「蔗」发音zia,很像普通话的「嫁」。
26
室友A:“你死好了吗?”
室友B:“哈?”
室友A:“我问你能否是已经死了?”
室友B:“我虽然不是广州人当地人,你也不能咒我啊?
室友A:“我什么时辰咒你了?就是问你死了没?好吧,你不死,我先死了。”
A说完,急忙耷拉着人字拖,跑进洗手间洗澡去了。
B:额......
后来,宿舍成天就酿成:
“我死了,你去死吧!”
“哇!你那末快就死好了,那我去死了!”
“就是,那末晚就不要玩了,还是早点去死了好。”
27
已经接连几天沙尘暴了,大师在宿舍憋疯了。
舍友A:“小C,你看看里面天气咋样,好的话,我们进来转转转。”
舍友B:“里面棒的要命!”
舍友A:“既然天气很棒,我们进来转转。”
舍友B:“我不是说里面棒吗?我不去!”
舍友A自己进来,成果灰头土脸地返来了:“你不是说天气很棒吗?”
舍友B:“就是啊!你还去?!”
PS:「棒」在徐州话里,是“灰尘飞扬”的意义。
28
去食堂窗口买吃米线,经常听到像这样的声音。
一个尖锐的大嗓门:
“谁的屁股抛翻!!!屁股抛翻好了!!!”
我一口辣鸡米线喷出来,然后旁边的云南同学淡定的告诉我,她说的是:“排!骨!泡!饭!”
又是这个大嗓门,每次拿米线的时辰城市问我:“加不加虾粗?”
我:“啥?”
大嗓门:“我喂你加不加虾粗??”
“什、什么、 、喂我??”
旁边的云南同学,一个箭步冲上来杂色道:“她是问你加、不、加、香、葱?”
亲爱的同学,你还有哪些使人忍俊不由的方谈笑话?
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