内涵搞笑段子

有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2. 一家酒店门口是那种旋转的手动门（需用力推才能开），这门口的时候一可爱小萝莉问俺：叔叔，您能帮我推开门吗？我说：可以啊。我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重你推不开啊？小萝莉认真地回答道：不是，我嫌门上太脏。
3. 在北京大学医学院读书的时候，去了北京协和医院实习。今天，我跟着主任去查房。在病房里面遇到的师兄，我就问他：昨天你答辩怎么样啊？师兄还没有说话呢，一旁的病人立刻抢答：大便啊，我大便一直挺好的，就是昨天的有点干。
4. 闺女今年三岁时候,总喜欢拿起东西问我或者媳妇这是什么东西。这天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一只问我：爸爸，这是什么？我说：这是穿山甲。女儿点点头又指着另一只，问我老婆：妈妈，这是什么？老婆想都没想脱口而出：这是穿山乙。我正在喝的水当场喷了出来……
5. 我在一家自媒体公司上班，结果短短一年的时间公司就倒闭了。眼看着花贝就要到期了，我就正骑着小电驴慢慢走着找工作。这时一辆玛莎拉蒂突然就停到我前面，我很是纳闷。只见老同学就走了下来，想当年还是我让他来这里发展的，连他老婆都是我介绍的。现在看看人家，再看看自己，当时恨不得有条地缝可以钻进去。从此我就有了一条人生经验：骑车要戴好头盔！
6. 小妹山东师范大学毕业后，回到老家当了个幼师。虽然不能理解，但是还是准备她的决定。这天小妹带着同学们去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？服务员解释说：大人80，小孩一米二以下不要钱。小妹顿时乐了，对着外面喊：中班，小班的孩子们排好队，不要乱，我带你们吃好吃的！
7. 我家周围的邻居一直都夸赞我很懂事，因为当年我小时候帮父母卖水果。老妈跑去跟隔壁大婶聊天，来了个顾客买橘子，问我多少钱一斤。我随口说2块一斤，挑选上称，都开始收钱了。老妈猛回头看到了我这边有人，大喊：闺女，橘子一块五两斤，可别给我卖差了啊！
8. 我在富士康工作已经10年了。终于攒了20万块钱，我就到4s店去定了一台保时捷今天4S店的姑娘打来电话：“先生，您订的车已经到了，今天可以过来提车！”我生气道：“车不要了，等了半年，老子钱都花光了。”姑娘：“先生，这样的话，订金就不会退给你了！”我：“没事，你拿去买个戒指项链什么的都行！”晚上姑娘下班回来，把20万块扔我脸上，特别气愤的吼道：“我只要车.....”