搞笑故事集锦

1. 邻居有一位5岁的小姑娘，长得很萌很可爱!早晨看见她在楼下玩，就逗她说：你这么可爱，给我当女儿好吗?她眼珠子转了转，要去我的手机，拍了一个自拍照，对我说：当你女儿是不可能了，你照着我模样，自己去生一个吧!
2. 六岁的儿子特调皮，我揪着他想吓唬一下，谁知道臭小子嗷的一下咬了我一口，疼的我松开手说教他：你是属狗的啊!狗咬人之前还叫两声，你这不声不响的咬你亲爹，你这是大逆不道啊!儿子理直气壮的说：谁叫你要揍我了，我妈还说了，咬人的狗不叫……
3. 那年第一次去女朋友家，女朋友家在农村，为了表现自己主动找事情做，傍晚看到厨房的大锅炖了一锅菜，随手用勺子尝了一口，然后跟他丈母娘说有点淡了。现在工作忙，已经一年多没去她家了，但是我吃猪食这事，一直是他们村茶余饭后消遣的话题……
4. 那夜老爸要拉二胡，老妈说：大半夜的，影响邻居休息，多不好!老爸说没事，隔音好，转身去拿二胡。发现被我弄坏了一根弦，他恶狠狠瞪我一眼，回头对老妈嘀嘀咕咕……老妈说：算了，大半夜的，影响邻居休息，多不好!老爸说没事，房子隔音效果好，然后他就走过来，把我揍了一顿……事实证明，这老房子隔音确实很好，我拼命的呼喊，居然没有邻居来砸门!
5. 陪闺蜜买衣服，她看中一款紫色的风衣，然后老板出来，看她喜欢，果断开价888。闺蜜怕被宰，拿出手机，打开TB对着扫一扫，然后显示类似产品388，然后闺蜜抱着逗老板的心态给价88……这时老板冲店里喊了一下：媳妇，紫色风衣打包，收款88……我去，这都可以!
6. 朋友从国外回来，送了一把小巧玲珑的不锈钢菜刀，老婆最近一直用它切菜。今天早晨我做早餐，拿起原来那把菜刀一看都生锈了，就对懒在床上的老婆说：亲爱的，老刀新刀都要用，要不就锈坏了。老婆从床上爬起来，拍着我的肩膀说：你不知道我喜新厌旧啊!少说话多做事，不然等哪天把你也给换了!
7. 朋友的女儿5岁了。一天，我问她：你想长到几岁?小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：十岁吧。我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：为什么就长到十岁?是不是十往上不会数了?谁知回答却是：当然不是!再长大我就显得太矮了……有点蒙，什么逻辑啊!
8. 上班期间，我是很少做饭的，那天侄子说他想吃蒸蛋，家里就我跟他两个人，饭自然是由我来做了，网上扒拉半天，找了些蒸蛋流程，一个人在厨房鼓捣半天，我这么用心，你一定也认为我做得很成功吧!毫无疑问，我是对得起自己的付出的，侄子吃完还夸我：姑姑真棒，你蒸的蛋很像马蜂窝，我妈妈都不会……
9. 上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，瞬间一蹦三尺高，终于不用写作业了，终于可以看电视了。我还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：哎!看来我要找份兼职做了!我妈问：咱家条件可以啊!不用让自己那么累啊!我爸叹口气说道：丑就够倒霉了，还这么傻，不给她多攒点家底，将来谁要她啊!
10. 说在动物世界，蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：哎呀妈呀，你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋呀?蜈蚣听不高兴了，说道：哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了……
11. 说这次疫情颠覆了股神巴菲特的观念，3月8日，巴菲特：我活了89岁，只见过一次美股熔断。3月9日，巴菲特：我活了89岁，只见过两次美股熔断。3月12日，巴菲特：我活了89岁，只见过三次美股熔断。3月16日，巴菲特：哎!我还是太年轻了……
12. 我常和周边的女生分享：女孩子家家的，不要太强，弱的女生有人疼，会哭的女生有人疼，能撒地滚女生那就更有男生妥协和让着你了。这不，刚才，部门一个很强势的女生和我请假：说她和男盆友逛街，男朋友不让她买相中的裙子，就学着在步行街撒地滚，不小心滚到正在维修的下水道里去了……好吧!我在补充一句，进行以上操作时要检查一下周边环境是否安全!
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